Ivan Ivanovich

То ли только в Курчатовском институте такие правила пожарной безопасности, то ли повсюду, что в комнатах нельзя держать графины с водой. И вот, накануне очередной внезапной проверки, о которой разумеется, было известно заранее, нашлись шутники: приклеили графин эпоксидкой к подоконнику. Налили воды, разумеется. Заходят проверяющие:
- А это у вас что?! Вы что, правил не знаете?
- А это у нас тяжелая вода. Мы с ней работаем.
Пожарник подошел к графину, попробовал - действительно тяжелая: не то, что поднять, сдвинуть - и то не получается! Почесал репу и ушел. Потом со всего института ходили в эту лабораторию экскурсии, смотреть на ”тяжелую воду”.


Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из 1-го отдела. Мужик сходи на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20) ценой по 0,5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Мужик как ни объяснялся, все бесполезно. Обидно. В общем протокол. Такого то числа в NN часов ММ минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20 ... в этот момент у полковника возникло затруднение - 20 чего? Пришлось спросить у ”преступника” - что, мол, это такое? ”Преступник” честно ответил - да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: ... при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки. Бумагу на следующий день доставили начальнику отдела. В общем, рабочий день был сорван. Мужик подвесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсии.


Когда мой телефон был подключен к старой АТС механического типа, ко мне очень часто попадали ”не туда” и постоянно спрашивали об одном и том же: ”Семен Михайлович, можно я на завтра отгул возьму?” Я сначала подолгу объяснял, что я не Семен Михайлович, мол, вы не туда попали, а потом стал разрешать и отпускать.


Тот, кто работал с жидким гелием и вообще с криогеникой знает, что изделие номер 2, то бишь обыкновенный презерватив есть вещь в криогенном хозяйстве необходимая. Например, самый простой и вместе с тем надежный способ измерить уровень гелия в любом сосуде, это взять тоненькую трубочку из нержавейки, на верхний конец плотно примотать изделие №2, а нижний конец - опустить в сосуд. Согласно законам физики в трубочке возбудится стоячая волна (Бог мой, сколько ассоциаций...), которая резко изменит частоту на границе раздела жидкого и газообразного гелия. Ну а теперь история... В некой европейской лаборатории устанавливали новый сверхпроводящий магнит и заливали его гелием. Как обычно возникли сомнения и надо было срочно определиться с уровнем жидкого гелия, что-то умным приборам не было доверия. Представитель устанавливающей фирмы сказал: ”Эх, вот сейчас бы презерватив и мы бы точно определили...” ”Нет проблем” - сказал именитый профессор, начальник лаборатории, позвонил секретарше и, велел ей немедленно сбегать в ближайшую аптеку. Быстрая, исполнительная и сообразительная девушка обернулась за 15 минут и, запыхавшись, вбежала в лабораторию, держа в руках небольшую коробочку. Когда начальник открыл ее, в ней оказались... противозачаточные таблетки! Девушка оказалась сообразительной чересчур!!!


Тружусь я на заводе, который самолеты делает. Военные. Давно делает. Вот история. Конструктора - конструирую оснастку для сборки самолета. Всякие разные приспособления, чтобы все было сподручнее свинчивать и склепывать. Вот к ним однажды приходит делегация из сборочного цеха с эскизом. Так, мол, и так - начертите, произведите нечто вот такое. Ну те, понятно, спрашивают:
- Мол, чего такое и зачем?
Цеховики:
- Ну, там гайка одна внутри фюзеляжа есть, рукой нам ее неудобно закручивать...
Конструктора:
- Мужики! Мы, типа, самолет почитай 20 лет уже собираем - как же вы раньше обходились?
- Так у нас сборщик один на пенсию ушел, который прикручивал.
Конструктора:
- Ну так можно же!
Цеховики:
- Он в молодости руку сломал, срослась неправильно - так вот он доставал и прикручивал... Руку че ли ломать кому-то?


Работники одной лаборатории решили подшутить над своим коллегой. На обеденном перерыве тот выскочил в магазин и купил себе фарша килограмма два. А поскольку холодильника не было, к концу дня тот соответственно растаял. И тогда добрые коллеги, воспользовавшись отсутствием хозина, подвергли фарш глубокой заморозке (вроде бы погрузили в жидкий азот...), предварительно раскатавши его в блин размером в стол. После такой обработки фарш, ставший твердым как железо, был поставлен на место, в шкаф. Увы, первой реакции хозяина никто не видел (... и хорошо), зато на проходной он долго о чем-то разговаривал с вахтером, оба спорили, размахивали руками, тыча пальцами в здоровенную ”доску” завернутую в газету.


Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма ”Логос”, доброе утро
Женский голос шепотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу.
- Громче не могу, муж услышит - убьет.


На работе произошел случай. Работает у нас охранником Владимир Хомяков. Звоню я как-то раз и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу: ”ОХРАНА. ХОМЯКОВ”. На автомате спрашиваю: ”КОГО?”


Из серии про ”умных” секретарш. Начальник принес черновые наброски документации и отдал секретарше напечатать. В тексте была фраза ” ... часть оголенного кабеля ...” Он очень удивился, когда в печатном варианте обнаружил фразу: ” ... часть стриженого песика ...” Вот такая цензура!
* * *
*
*
Из историй болезней:
Больной в постели ведет себя активно.
Больной уже ни на что не жалуется.
Больной от вскрытия отказался.
Заболел внезапно, после приезда тещи.
Больной успокоился. На будущее уже планов не строит.
Больной жалуется на отсутствие эрекции во время полового акта.
Состояние больного крайне удовлетворительное.
Больная провела ночь активно.
Несмотря на ампутацию обеих ног - смог добраться до туалета самостоятельно.
Больной жалуется на стрельбу в правом ухе с перезвоном в левое.


Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете. Рассказываю ей анекдот: ”Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темненькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес”. Сестрица задумывается минуты три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: ”Вообще-то эти полости не сообщаются!”


История эта широко известна в узких кругах. Надо сказать, что среди клиентов службы ”03” огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мереть давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стане магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый вызов за день. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на ”03”, что это, дескать, за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди из специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.


Кстати о круглых глазах... Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было два - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши Кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. ”Аааа, мля!” - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было. Поступил к ним пациент на исследование, и как-то получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и попытались засунуть световод майору. Но не тут-то было. Ну что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то, что световоды. Майор был из таких. Его мощные челюсти разломили металлическое кольцо на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул. Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод, с отпечатками зубов - его японские глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли. Как воспитанный человек он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат.


История давнишняя, случилась это где-то в 60-х годах. У друга моего папы была заветная мечта - поступить в летное училище. А для этого надо было пройти невропатолога. Медицина наша советская только пока развивалась, а потому такая медицинская специальность была в новинку. И вот парень заходит в кабинет, сам не зная, что с ним там будут делать. Врачиха тут стала его по коленкам стучать, то да се, а потом и говорит: ”Следите глазами”, а сама молоточком справа налево ведет. А сказала-то как-то невнятно: парню вместо ”Следите глазами” послышалось ”Схватите зубами”. ”Ну, думает, что придумали, зубами молотки хватать! Трудное дело!” А сам напрягся весь. ”Только бы, - думает, - не промахнуться!” И вот, молоточек когда мимо его носа проходил, тот его - ХВАТЬ! Врачиха, надо сказать, и не ожидала такого поворота. Вздрогнула от неожиданности, да так, что затылком о стенку: ”Психопат! - закричала, - Вон из кабинета!” Парень ничего не понял, но вышел. И никакие оправдания не помогли: уж больно врачиха обиделась. Так ведь и не поступил в летное училище, куда там ему, психопату.


Рассказала одна дама. Носила она своих двойняшек под сердцем, тихо-мирно. И однажды, на довольно большом сроке уже, приходит на очередной осмотр к своему доктору. А к нему практиканты пришли. И вот девушка-практикантка осматривает пациентку, а доктор контролирует. И вот такой диалог происходит:
- Таак, это что вы нащупали?
- Это голова.
- Правильно. Так, а это что?
- А это туловище. Вот тут - ножки.
- Правильно. А это что?
Студентка, побелев, шепчет:
- Не знаю...
Доктор бодро:
- Ну что же вы, милочка, тушуетесь? Это - вторая голова!
Студентка в ужасе:
- АААААА!!!
И вылетает в дверь. Крики оттуда доносятся еще несколько секунд, затем переходят в истерический смех. А доктор объясняет перепуганной пациентке:
- Простите, пожалуйста, я ее не предупредил, думал - она сама догадается, что у Вас близнецы....


Одно время лежал мой друг в больнице. В палате шесть человек, а один мужик ходить не может. А медсестре не жить, не быть надо у него анализ мочи взять. Ну а сама она такая куколка, что загляденье. Приходит она вся такая смазливенькая, только с него штаны спустила, вот-вот уже приготовилась к приему анализов, и вдруг достоинство того гражданина приходит в состояние перпендикулярное кровати. Медсестричка молоденькая была, смутилась, штаны мужика назад натянула и пулей вылетела из палаты. (Остальные обитатели палаты тихо посмеивались в кулаки.) Через 15 минут осторожно зашла все с той же целью. Повторила все действия, но что делать! Снова мужик дал понять, что он все еще мужик. Он уже сам не рад, хочет опустить своего товарища, да не может, обстановка-то больно раздражающая. Медсестра снова густо покрылась краской и, конечно, убежала. (Все лежащие в палате, уже смеялись, спрятавши лица в подушки.) Прошло еще некоторое время. Наконец в палату с видом хозяйки мира заходит внушительнейших габаритов БАБИЩА, на которой можно пахать без зазрения совести. Подходит к несчастному мужику, срывает штаны (без всяких побочных эффектов) и берет эти долбаные анализы и выходит, задрав подбородок, преисполненная сознанием выполненного задания, неудавшегося ее молодой коллеге.


В одной больнице лежал мужик из деревни. Что-то там с животом. И вот этот мужик очень любил куриные яйца есть, причем сырые. И вот принесла ему жена в очередной раз партию его любимого продукта. Ну, он их на тумбочку бросил. А тут как раз обход. Подходит к нему врач, осмотрел, значит, как положено. Медсестры его указания записывают в журнальчики. И тут он видит на тумбочке куриные яйца, все такие в помете еще, только что из-под несушки. Ну и возмутясь такой антисанитарией, сказал мужику: - ”Яйца помыть!” и ушел. Проходит некоторое время, является медсестра с тазиком. И говорит: - ”Ну, снимайте штаны, будем яйца мыть”. Мужик: - ”Как?! Зачем?! Не надо!” Медсестра: - ”Доктор на обходе сказал надо, значит будем мыть”. Как он не сопротивлялся яйца она ему все же вымыла. Он потом долго за доктором бегал, все спрашивал - ”я... э-э-э... как мужчина еще буду мочь... А?” А врач-то ничего и не помнил, чего там ляпнул. Все отмахивался от назойливого мужика.


На следующий день после операции лежит мужик в палате в себя после наркоза приходит. Где-то в обеденное время заходит медсестра с плановым осмотром. Наклонилась и, видимо, удовлетворившись состоянием больного, говорит:
- Я еще ночью приду.
Мужик усилием воли что-то соображает и выдает:
- Да вы что! Я же после операции, мне нельзя!
Медсестра в огромном смущении пролепетала:
- Я ж только температуру измерить.
И тут только до больного доходит вся ситуация.


Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции, и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать!


Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад. Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой. Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера) и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой. Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что Вадик дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его не могло заставить прийти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик: - Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши, он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички) сердобольная тетя, удостоверившись, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик (которому было всего лет эдак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он собрался жрать. Подождав некоторое время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту. Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное, не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное для него утро...


Много лет назад училась в одном Ленинградском институте и встречалась с одним парнем, таким типичным ”Питерским интелем”. Вот как то заходит он за мной после пары и ведет в Гостиный двор, где целенаправленно оббегает только отделы часов. Наконец, в одном из отделов покупает мне часы, браслет, и, одевая на руку, так торжественно говорит: ”А теперь я могу тебе сказать, что твои старые часы мне не нравились!” Проходит время. Мы направляемся по ”Оптикам”, где подбираем мне новые стильные очки и звучит та же фраза. Я, естественно, млею от такой деликатной критики. Проходит еще время и он изрекает: ”Дорогая, мне не нравится твой паспорт”. В голове победно звучит свадебный марш, и через три дня... я получаю новую обложку для паспорта... Кстати, храню ее до сих пор.


Приехал к нам в гости друг семьи дядя Валера на Рождество. Жена его работала в тот день в ночную смену, так что он приехал без нее. Ну как положено погуляли, изрядно выпили, время за полночь, и тут дядя Валера решил поехать домой, благо живет недалеко. А надо заметить, что количество выпитого спиртного привело всех участников празднования в практически ”никакое” состояние. Ну решил поехать и решил, ну уехал - и уехал. На следующее утро, вернее сказать, день, в коридоре были обнаружены сапоги дяди Валеры (такие зимние типовые мужские сапоги). Первая версия была: он не уехал, но обыскав всю небольшую квартиру, данную версию пришлось отложить. Вторая версия: уехал босиком (напоминаю - дело было зимой, на улице примерно 20С), была отвергнута после того, как моя мама засобиралась в магазин и не смогла найти свои сапоги. Все стало понятно, дядя Валера уехал в них. Здесь надо кое-что уточнить - у моей мамы размер обуви 38 у дяди Валеры ... 42, и он в них, не испытывая никакого дискомфорта, благополучно добрался до дома. Но это еще не конец истории. Утром жена дяди Валеры приходит домой после работы и обнаруживает в прихожей чужие женские сапоги...


Признание в любви. В трехкомнатной квартире, которую я делю с женой, дочерью, котом и тещей. Августовский кризис отодвинул перспективу покупки однокомнатной квартиры для любимого члена семьи в заоблачные дали, так что года три еще придется в колодец не плевать. А теща у меня, как и все члены этого ордена, с причудами. Недавно купила себе (за мой ессессно счет) душ с вакуумным массажером и часами проводит в ванной, что с одной стороны совсем не плохо. Но дело в том, что стена ванной - общая с моей (а также жены, дочери и кота) спальней и долгое пребывание в подводной лодке с открытыми кингстонами, на состояние нервной системы влияет отрицательно. И вот лежим мы с женой около полуночи на нашей огромной кровати и, медленно зеленея, ждем своей очереди водных процедур. 52(!) минуты ожидания натолкнули на мысль, что дочери (чья кровать стоит прямо у стены с ванной), несмотря на толстый ковер, может приснится кошмар про подводную лодку. Да и опоздание на работу не сулило ничего хорошего. С одобрения жены я принял решение довести цензурную часть моих мыслей до любимицы семьи:
- Валентина Семеновна! Аню (дочь) разбудите, да и нам надо в душ! Первый час уже!!!
- Вот сволочи!!! И ночью покоя не дают!!!


В трамвае ехала молодая женщина с дочкой лет 5-ти, а напротив сидел старичок с бородкой ”клинышком”. И вот этот дядечка, видимо считая своим долгом развеселить ребенка, задавал всякие вопросики: ”А сколько тебе лет? - А как тебя зовут? - А ходишь ли ты в садик?” Малышка, стесняясь, уткнулась носиком в мамину шубу и ничего не отвечала. Когда же старичок спросил ее: ”А на что похожа моя бородка?” - девочка охотно и громко ответила: ”На мамину ПИСЮ!”. После чего женщина выскочила из трамвая на первой же остановке.


Реальный случай из школы. Один мальчик все время упорно писал ”ШОЛ”. Преподавательница оставила его после уроков и дала задание написать слово ”шел” на доске 100 раз. Пока он этим занимался, она где-то гуляла. Возвращается, а на доске картина: 100 раз ”шел”, а в конце приписка: ”Я УШОЛ”.


Итак, лето, сессия, первый курс - все как обычно. Группа сдает экзамен у препода строгого, но в то же время любящего выпить, предмет какой-то технический и занудный. Учить что-то конечно лень и все в группе понимают, что можно было бы договориться с преподом. Все понимают, но никто не знает как, ну - первый курс, короче. Тогда решают в графин, который стоит на столе у преподавателя во время экзамена, налить вместо воды водки. Сказано - сделано, водка куплена и залита в графин. Начался экзамен, все ждут, когда препод захочет освежиться водичкой. И вот момент настал... Препод, налив полный стакан ”воды”, нюхает его, ставит на стол и с каменным лицом и фразой ”Я сейчас вернусь” выходит из аудитории (эффект Терминатора). Тут в группе начинается панический ужас, проносятся кем-то брошенные слова: ”В деканат пошел стучать, скотина!”, и дабы избежать скандала самые умные студенты бегут в туалет и выливают водку из графина и стакана, а вместо нее набирают воду. Через 15 минут входит преподаватель и спокойно направляется за свой стол. Он садится, достает из кармана два пирожка и залпом выпивает полный стакан воды. Вы бы видели выражение его лица, он ведь успел сбегать за закуской, а тут... В общем этот экзамен группа сдавала еще долго и серьезно.


Общага московского авиационного в конце 70-х. Раннее утро. Пробуждение после ночного загула. Кто как и с кем валяются на кроватях. На подоконнике сидит Махно и пытается раскурить бычок. На кровати лежит Царев и спрашивает: ”Махно, а что ты своей жене говоришь, когда дома не ночуешь?” (Их жены - подруги). Махно, слегка заикаясь, отвечает: ”Я заранее не думаю, а когда прихожу - начинаю имппппровизировать”. В этот момент распахивается дверь и на пороге появляются их жены. Над комнатой нависает тишина. И в этой тишине раздается голос Царева ”Ну что, Махно, имппппровизируй.”


Трое парней, живущих в одной вузовской общаге, как-то в очередной раз решили выпить (вернее сказать нажраться). У одного из них были проблемы со зрением и он носи контактные линзы, которые обычно снимал на ночь. Перед тем как начать квасить, он предусмотрительно попросил друзей, чтобы те в случае чего (ежели сам будет не в состоянии) сняли с него эти линзы. Начали пить. Сколько они тогда они выпили - неизвестно, но этот парень, перед тем как отключится, каким-то образом сам снял свои линзы (видимо чисто автоматически), а остальные этого естественно не поняли и перед тем как отключится самым, решили все же помочь своему, уже спящему, другу... Наверное они очень старались, снимая линзы, которых уже и не было... А глаза утром ужасно более.


В военном институте им. Можайского шла стандартная лекция, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью (на втором часе) объяснить принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнут:
- Иванов! (фамилию не помню)
Тот проснулся и, зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски, Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое до конца.


Сидим мы значит на лекции по матанализу. Ну и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более что лектор психушечный попался т.е. руками вертит, глаза пучит, кричит, в доску тычет и т.д. В общем пытается ”донести материал до аудитории”. Так вот, через некоторое время у него кончается мел и он убегает за мелом. Аудитория ессно спит в лежку, а к слову сказать, мы сидим на 4 этаже, а за мелом надо идти на вахту - 1 этаж. Ну сидим мы 5 минут - его нет, сидим 10 минут - его нет, 20 минут его нет. Все уже офигевают и смотрят на дверь с явным желанием уйти. Тут дверь открывается, вбегает наш взмыленный лектор и говорит: ”Так, определение теоремы Лебега вы узнаете у Психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем ее доказательство...” Зал просто взорвался! Оказывается тот лектор ушел, с помощницей за проектором, а в это время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать т. Лебега. Они ессно ни хрена не поняли, он напомнил им определение, тут вошел настоящий лектор (НЛ) и между ними состоялся следующий диалог: (НЛ): ”А вы что тут делаете?” (Л): ”А вы?” (НЛ): ”Не морочьте мне голову! Выйдите из аудитории!” (Наш психушечный лектор): ”Вон отсюда!!!” (НЛ): ”Я читаю лекцию Психологам второго курса и вы мне мешаете!” Тут наш лектор, проглотив язык, буркнул что то типа, мол архитектура Университета дурацкая, взял мел и ушел. Это была самая интересная лекция!


В очередной раз встречаю своих студенточек 1-го сентября на собственной паре после знойного лета. Все красавицы и всем лет эдак по двадцать. Гляжу в списке новая фамилия, а лица вроде все те же. Я, понятное дело, смекнул, что фамилия у любимой студентки не зря сменилась. Хороший повод дать волю иронии, ибо сам тащу тяжкий крест женатости уже семь лет и ни за что не пропущу шанс съязвить по поводу очередного ”ослиного” поступка кого-либо из знакомых:
Что ж, Леночка, искренне поздравляю со сменой фамилии, хотя ваша девичья фамилия мне нравилась больше. Надо полагать это был серьезный и ответственный шаг. Надеюсь, вы никогда не будете жалеть об этой дурости, сотворенной по молодости... Хе-хе... и т.д. и т.п.
В ответ слышу:
- Да, этот РАЗВОД дался мне очень тяжело!


Ленинградский университет, начало 80-х. Студенты второго курса впервые приходят на военную кафедру, там им пару слов говорят про долг, честь и пр. А потом разводят по аудиториям и там начинают долбить их уже по конкретным предметам. Одна из групп сидит в аудитории, входит полковник: ”Товарищи курсанты, прочтите, что написано на ваших партах?” Студенты: ”Моня - мудак!” Полковник: ”Правильно! Моня - это я!”


Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю. Тут к мастеру подруливает очевидно друг на ”BMW”. Задняя фара разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие, до металла, царапины. ”Что случилось?” - спрашивает мастер. - ”Да один мудила сейчас на светофоре в задок въехал”. - ”А тут-то как умудрился поцарапать?” - показывает мастер на капот. - ”Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер. Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого мудака за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались”.


Построили детишки снежную бабу. Прямо посреди дороги. Подъезжает джип, оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям, кто они такие, построив ЭТО посреди дороги и ”просит” их это сейчас же убрать. Дети, перепуганные такими ”ласковыми просьбами”, естественно, разбегаются, оставив машину в гордом одиночестве перед знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется, и сносит эту бабу... Вернее попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины.


Рассказывал один приятель, с определенным родом занятий, несмотря на это не лишенный чувства юмора.
Как-то сижу, раздается звонок из Италии. Звонят знакомые пацаны.
- Слушай, ты Витю Шифонера знаешь?
- Знаю, - говорю.
- Он нам двадцать штук должен. Подъедь, поговори...
Приезжаю один, он человек нормальный, приедешь с бригадой - шипеть будет. У Шифонера дом свой, звоню, захожу. Здоров, значит, здоров и спрашиваю:
- Что же это ты, Витя так несерьезно, пацанам двадцать штук торчишь и не отдаешь?
- Я? - удивляется Шифонер. - Да никому я не должен, в натуре.
- Нехорошо, вот пацаны говорят - должен. Что ж мне, им не верить?
- Ты посмотри сам, видишь во дворе джип, ”БМВ”, ”Мерс” - ну кому я могу быть должен?
И вижу я, ну нет ему смысла мне вот так в лицо врать. Неудобно получается.
- Ну, хорошо, - говорю. - Может ребята напутали. Я позвоню, уточню.
- Позвони, уточни, - соглашается Шифонер.
Еще часок посидели с ним, поболтали за жизнь. Приезжаю домой, звоню пацанам в Италию. Мол, был, говорил, вы там ничего не напутали? С той стороны некоторое время молчат, уточняют, значит. Потом говорят:
- Ты, в общем, звиняй, неудобненько вышло... Нам должен не Витя Шифонер, а Толик Гардероб...
А через пару месяцев Витю Шифонера застрелили возле собственного дома, того самого, где стояли джип, ”БМВ”, ”Мерс”. Может, кому должен был, или кто ему должен был... А может и перепутали снова, точно не знаю...


Сосед, живущий на 8 этаже, купил себе ”БМВ” и решил поставить его под окном, снабдив крутой сигнализацией. Прошла неделя после покупки, захожу я в лифт, а там объявление: ”Уважаемый владелец машины ”БМВ” номер хххх, ваша сигнализация нас задолбала. Она пищит каждые 15 минут и не дает спать людям, живущим на нижних этажах. Снимите эту хреновину. С уважением, ваши соседи”. Я зашел к владельцу и сообщил ему об этом. Радости ему это не принесло, но так как он все равно не слышал сигнализацию на 8-м этаже через закрытые окна, то решил он эту сигнализацию отключить, мало ли что ненормальные соседи сделают с орущим автомобилем. На следующий день он вбегает ко мне с криками ”Суки, сволочи, бл*ь, убью...” и в таком духе. Оказалось, заходит он в лифт, а там записка ”СПАСИБО”, спускается к машине - а ее нет. Сперли.


Рассказ соседа ГИБДДешника, Феди. Раннее субботнее утро. Дежурит он на посту на МКАДе. Напарник Вася на дороге. За километр до поста на столбе висит камера, и как только какой-нибудь неграмотный лошок превышает допустимый предел, около 100 км/час, компьютер моментально фотографирует неудачника в профиль и анфас, а внизу экрана его скорость. Так вот. Пиликнул его комп, глянул он на монитор и тут же по рации сообщает напарнику, что мол Васек тормози наглеца на красном кабриолете, скорость почто что 200! Василий его тормозит, степенно осматривает диковинное авто и направляет водилу к Феде. Водила входит и с ходу спрашивает:
- Командир, а у вас тут принтер есть?
- А тебе зачем? - спрашивает Федор.
- Понимаешь, командир, тут такое дело. Ночью сегодня проиграл в казино до хрена, с собой денег не хватило расплатиться, вот машину придется сейчас продавать, а я ее, голубушку, сам только три дня как купил - сбылась мечта идиота!
- Ну и что?
- А, ничего. Меня на ней никто из корешей так и не видел, понимаешь! Не поверят они, скажут, что гоню! Нужно свидетельство какое-нибудь, вы же не дадите мне справку о том, что гражданин такой-то проезжал мимо вашего поста на такой-то машине. А мне позарез надо, чтобы меня видели на этой красавице, понимаешь?! Да и где я в такую рань фотоаппарат достану, вот меня и осенило! Ну, выручай, есть принтер?!!
- Принтер в принципе-то имеется, - обалдел Федя - Вот только за превышение скоростного режима придется платить штраф. Ну, и сам понимаешь, за фото тоже с тебя причитается.
- Об чем базар, командир!! - ”кореш” вытащил из кармана внушительный пресс денег и с лихвой отблагодарил Федора. Потом, забрав снимок себя и уже бывшей своей мечты умчался.
Ремарка: как-то странно получается - в кармане "внушительный пресс", а говорит что всё в казино проиграл, да еще должен остался...

Служил в одном из гарнизонов, в которые в народе ”точками”, что уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем маловато будет... Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны и обороны ”изделий”. Боец в охране попался любопытный, и долго в руках вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты (наверное забыли ремонтники на место завернуть). Единственная мысль, пронзившая его голову, была: ”А если натянуть данный предмет себе на член...” Что и сделал. Потом, полюбовавшись, он замечает, что член распух и снять гайку уже невозможно. Через некоторое время был вызван начальник караула, который увидев это (и охренев немного), вызвал командира батареи. Попытки снять ни к чему не привели - пришлось докладывать командиру и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту гайку (напугав сначала бойца, что ”это” надо отрезать, а так никак не получится) Утро. Построение на развод. Командир построил личный состав перед ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту гайку в сторону ракеты... Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять выставили пост... Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: ”Как так, что эту гайку нельзя сныть с конца?...” И решил провести эксперимент... Сначала прибежал начальник караула и охренел... вызвал командира батареи... Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале начал присматриваться уже к командиру батареи: не новое ли это наказание нерадивым бойцам...?”

коммент - это уже было, только про лампочку во рту


Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33 причале в самом центре города, 50 метров штаб флота и 100 метров центральная площадь, по которой по случаю праздника тусовалось много народа. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик. В одно примерно время на корабле происходит несколько действий. Офицеры готовятся выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, Дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка - СС, служба снабжения). И вот, значит, этот молодой лейтенант объявляет по громкой связи (километра на 2 наверное слышно) следующее объявление:
- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строиться у стенки. ВСЕ!!!


Дело было в начале 90-х годов в ЗГВ. Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну представляете: кругом ”враги”, бдительность на самом высоком уровне. Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко (П). Наша смена благополучно возвращается в караул. Часовой должен каждые 20 минут докладывать по телефону в караулку обстановку. Где-то в районе 5 часов утра с поста Петренко раздается звонок. Дежурный (Д) берет трубку и ждет доклада, но в трубке тишина. Д: ”Петренко, че ты молчишь?” П: ”Э-э-э.” Д (с тревогой в голосе): ”Петренко, что случилось?” П: ”А-аа-аа.” Д (с испугом): ”Петренко, ты что, ранен?” П: ”Э-а-э-аа.” И тут началось! Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул в ружье, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16 кг), каски и несемся на выручку Петренко. А в это время дежурный по части поднимает весь гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны). В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем ”картину”: Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то нечленораздельное мычит. Оказалось, этот воин так сильно зевал, что у него заклинило челюсть в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир части поставил ее на место хорошо поставленным ударом справа.


Все комиссии, которые приезжали в военный городок, однозначно водили на экскурсию на атомную подлодку. И самое сердце атомохода - реакторный зал оставляли на десерт - после 3-4 часового лазанья по всем отсекам и закоулкам. И вот наконец они в зале - относительно просторно, можно собраться уже и кучкой, присесть на удобно расположенный в центре толи столик..., толи пуфик..., неважно что. А командир по-прежнему что-то рассказывает о каких-то системах, приборах, командах, зануда. А им-то уже не терпится закончить официальную часть проверки. Наконец кто-то из них обязательно не выдерживает и спрашивает: ”А сам-то реактор где?” ”А вы на нем и сидите!” ВОТ ТУТ ОНИ И ВЗЛЕТАЮТ!


Эта история произошла в Израиле во время войны в персидском заливе. Сидит, значит, обыкновенная советская семья и смотрит по телевизору диснеевский мультик про Алису в стране чудес. Мультик при этом записывается на кассету для ребенка. Тут по радио объявляют воздушную тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело не хитрое.
На следующий день малыш решает досмотреть мультик. Он ставит кассету на видяшник (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение о начале воздушной тревоги. Родители из кухни, заслышав это дело, рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и - снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и не дождавшись, выползают вечером в непонятках.
Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно происшедшего они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока ребенок не решил пересмотреть мультик снова. На этот раз они отделались только легким шоком: война к тому времени уже закончилась...


В ”Дзержинке” был профессор Муру. Очень он был строг, и поэтому все записывали все, что он говорил от и до, в связи с чем, собственно история.
Утро, как обычно, дежурный командует все нормально, класс сел черпать знания из кладовых профессора. Он, ни слова не говоря, берет мел и чертит на доске круг, потом медленно, с расстановкой начинает испещрять его точками, причем все это происходит с серьезным видом, и все повторяют это самое у себя в конспектах. Далее профессор поворачивается к аудитории и задает вопрос:
- Что это такое?
Все в ауте, так как неверный ответ грозит неминуемую немилость в последствии, а это чревато допсессией. Итак, пятиминутная тишина и фраза профессора:
- Это небритое лицо вашего дежурного!!! Вон из класса!!!
P.S. На экзамене он спрашивал, что это за каракули в конспекте серьезного курсанта.


Неважно, какой институт. Военная кафедра. Сортир при ней. Заходит в этот сортир полковник и то ли громко кашляет, то ли неосторожно хлопает дверью... В общем, со стены падает висящий огнетушитель и, естественно, включается от удара. Полковник быстро хватает огнетушитель и засовывает раструб в первую попавшуюся раковину. Мимо сортира проходит майор. Заслышав шипение, любопытно заглядывает. Полковнику уже тяжело держать этот огнетушитель. Он, завидев майора, кричит ему:
- Ну что встал, рот разинул?! Помоги же!
- Ага! - кивает майор, вбегает в сортир, хватает со стены второй огнетушитель и засовывает его в ту же раковину...


Заступил я раз в наряд дежурным по роте. После ночи собираюсь поспать. Утро, ротный еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет. Мол, подашь команду ”Смирно”, подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда как потом оказалось, дневальный был недавнего призыва и понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть в впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более ”старого” товарища, как нужно докладывать о положение дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе. Ну а теперь сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу команду: ”Смирно!!!” Далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад: ”Товарищ капитан! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!” В общем, поспать в тот день мне так и не удалось.


Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги. По этому случаю мы и прибыли сюда с технической базы. На УАЗе преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество ”колючек” с напряжением и без оного, и - вот она - точка. Чтоб вы представляли это - бетонное поле, размером с футбольное поле, посередине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для ”маши”, другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начкар переписал нас в журнал, пожелал нам успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк. Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались... Вечерело, но домой решили не ехать - а то завтра, в субботу, все по новой. Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами УАЗ приедет. И тут... ”Стой! Стрэлят буду!” Стоим... Даже руки подняли, что не очень удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит. Подали голос, мол, парень, не дури. А он опять: ”Стой!” - и турель поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим танкового пулемета. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер свистит, пытаясь уравнять наши 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим как жабы на бетоне под прожекторами и не нужны никому. И так минут сорок. Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше из пулемета, чтоб не мучится. Ползем к караулке. Но потихоньку - страшно уж очень. Доползли... Стучим. Начкар - ”В ружье!”, кто там, бл№%? - Кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Е-мое! Мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже нас. Мужики, говорит, вы в рубашках родились. Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос. ”Баяубаев, что случилось!?” ”Прошли...” ”Кто прошел!? Куда!?” ”Они прошли...” ”Ё... твою..., Баяубаев, толком скажи, что произошло!?” ”Пулемет заклинило...” История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба начкара были вые... наказаны за разпи...гильдяйство, начальник службы вооружения - за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда за любовь к выходным. А в роте охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.


С военки. Температура в эпицентре ядерного взрыва доходит до пяти тысяч градусов - это как восемьсот бутылок водки, чтоб некоторым было понятнее.


С военки. Если всех китайцев поставить в одну колонну друг за другом и начать давить их танком Т-72, то прежде, чем танк передавит всех китайцев, ему понадобится 45 капитальных ремонтов.


Автобайка. Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника на черной ”Волге” с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя ”побомбить”. Как-то раз во время такой ”бомбежки” останавливает его бабка и, запыхавшимся голосом просит: ”Милок, мне в аэропорт, только побыстрее, на самолет в Ташкент опаздываю”. Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка ему: ”Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!” ”А что, - говорит тот, - и взлетим!” Берет микрофон рации и туда: ”Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!” А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: ”Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю!” Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке! Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит: ”Милок, ну нельзя же так шутить!” Ну и тут он не мог не закончить: ”Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?”


История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже разделся (чтобы не было жарко) и залез на антресоли. Ключ по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша ”сладкая парочка”. Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей - оставляю на ваше воображение, только через минут 20 процесс был удачно завершен к общему удовлетворению. Приятелю уже нетерпелось покинуть квартиру, которая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро, и она завязывала шнурки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь... Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что ”сладкая парочка” ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом фразы типа: ”А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!” были, пожалуй, самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, разминая конечности. Немая сцена была в коридоре, куда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух ртом, и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только крик!!!


Эта история произошла со мной пару дней назад. Засиделся до поздна на работе, а буквально перед самым уходом позвонила жена и попросила, чтоб я зашел в какой ныть магазин и купил окорочок (куриный), что я и сделал. А поскольку в руках у меня больше ничего не было, то я положил его в боковой карман своей курточки. А что, он хорошо заморожен, да и в пакете в целлофановом. Минуты через три, после того как я обосновался на ближайшей остановочной скамейке, подходят ко мне четыре ППСника (т.е. милиционера) и тут начинается веселье... ”Что сидишь, ноги не держат?” ”Да нет, просто жду маршрутку”. - ”Встань-ка... та-а-а-ак, что тут у нас” - начинает меня обыскивать, и когда его руки хлопнули по тому месту, где как раз находился окорочок, он как-то сразу отпрыгнул и, выхватив пистолет, заорал на меня так что все прохожие остановились. Ну и остальные милиционеры тоже как то напряглись... Кто руку на пистолет положил, кто дубину выхватил... ”Так очень осторожно доставай что там у тебя есть медленно, медленно”. Под хохот толпы, которая нас окружила, я извлек шуршащий пакет с куриной ногой (окорочок). Уж очень по форме он напоминал пистолет...


Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей, была железная, доказательств вины предостаточно. Однако сам он, не признавая свою очевидную причастность, не просто упорствовал, а, как говорится в таких случаях ”быковал”, вел себя нагло и развязано (имелся достаточно влиятельный папашка). При этом достал даже самых терпеливых, опытных и много чего повидавших оперов. В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном. Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимый, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости. Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь... В камеру вошли два мужика в валенках и тулупах.


Как-то раз после футбола я решил поехать домой на такси. Сел в машину, договорился с водилой и тронулся. Вдруг в машину садится какой-то мужик, дает водиле 100$ и говорит - вези. Я ему начинаю объяснять, что я как ни как уже договорился и он не в тему. Он протягивает водиле 50$ и сказал - разберитесь. В конце концов, я получил 20$ и поехал домой на метро.


Из программы ”В мире животных”. Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур. Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышаться возгласы восхищения, смешанные с отвращением (главным образом женские). На что мужик, улыбаясь, замечает:
- Это еще ничего. Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!


Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили Куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удерживалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтобы увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит шутку. Реакция оказалась неожиданной - пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду, к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинство. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.


Случилось моим друзьям заиграться в преферанс часов эдак до 4 утра. Наутро один из них рассказал эту историю. Выходит он на улицу, дабы поймать частника и доехать до дома. Никто не останавливается и друг отправился в пешую прогулку. По лености и усталости своей, решил он еще раз попытать счастья - на этот раз остановился на автобусной остановке и приступил к ”голосованию”. Тут из глубин остановки появляется юное создание... Нетрезвое, мягко говоря... Очень, мягко говоря... И обращается к моему другу:
- Вы не могли бы меня проводить домой? - говорит она заплетающимся языком и называет адрес недалеко от места проживания любителя ночного преферанса.
Удивившись - нечасто к нему по ночам девушки обращаются с подобными просьбами - мой друг согласился на эту рискованную операцию. Как уж они шли мой друг умолчал. Но, по всей видимости, сам факт перемещения в пространстве, мелькание фонарей и свист ветра в лицо погрузили юное создание в виртуальную реальность и создали иллюзию перемещения в транспортном средстве, ибо как на очередном повороте она заявила:
- Направо.
Еще ничего не подозревающий друг выполнил команду поворота, но следующая фраза его уже смутила немного:
- Теперь прямо.
Дойдя до подъезда, девушка попыталась всучить ему 20 рублей ”за проезд”, которые он, естественно, не взял. Но именно эта типовая сумма разъяснила ему особенности восприятия окружающей действительности нетрезвой спутницей.


Дело было в этом ноябре. Автозаправка ”Шелл” в Питере. Прибегает вечером мужик с железным ведром, подходит к девушке-оператору и говорит, что заглох недалеко тут, заправьте в ведро 5 литров. Вообще в такую тару отпускать бензин запрещено, только в канистры. Он слезно просит, операторша ему и говорит:
- Проходите на третью колонку...
И забывает про него. Через несколько минут приходит опять мужик, в такой же куртке, заплатил за бензин другому оператору, вышел, вошел снова и говорит уже девушке:
- Девушка, что-то на третьей колонке бензин не идет!
Операторша:
- Мужчина! Ваше ведро давно уже заправлено!
Немая сцена! Мужик смотрит в окно, а там у третьей колонки стоит маленький такой ”Мерседес”! (”Что же здесь за машины принимают”, - думает мужик.) Тишина на колонке, операторша смотрит в окно и видит ”Мерседес”...
- Ой!!! Простите, сейчас Вас заправят!
Мужик ушел счастливым от того, что его ”Мерс” все-таки не ведро. Девушку теперь ведром кличут.


Стою около метро. Наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает огромный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четвероногому другу, с криками: ”Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!” появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Грузин произносит:
- Бэри што хочеш и уходы.
Ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет:
- Прибью, гада.
И продолжает погоню.


Мой приятель мыл машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, чтобы сохла и отошел по своим делам. В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: ”Сколько?” Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее вольная цитата из документа, составленного другом: ”Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках”.


Пошел я кататься на коньках. Своих нет - беру напрокат. Подходит моя очередь - даю паспорт. А у меня еще есть мобил, который, дабы не повредить, я тоже решил отдать. И между мной и тетей (ей около 50), которая выдает коньки, происходит диалог.
- Можно оставить телефон? - спрашиваю я.
Пауза. Она думает.
- Чей, мой? - спрашивает она.
- Нет, мой!
Опять пауза, она берет ручку, бумагу и выдает:
- Записываю...


Товарищ купил ”ВАЗ-21099”. Затонировал стекла, поставил кучу ”наворотов”, поменял диски и все такое... Ездить спокойно не может - по московской области проедешь - сто раз остановят, раз десять придерутся и оштрафуют. А все почему: машина новая и крутая... Надоело все это товарищу моему, привязал он на крышу своего тонированного монстра две огородные тяпки. С тех пор ни разу не остановили.


Подходит ко мне мужик на улице с большим фингалом под глазом и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя?


Стоим как-то на Тверской в пробке. Стук в окошко, опускаем стекло и такая дородная бабища засовывает голову в окно и басом спрашивает:
- Хлопцi, мынету не трэбо?!


Началось, как всегда, все с пьянки. Посидели мы с друзьями, дошли до нужной кондиции и стали разбредаться. Я поймал маршрутку, уселся, слегка задремал. Просыпаюсь, ничего не понимаю, ног не чувствую, вот и все. Начинаю себя ощупывать, ага, вот правая нога, а левой нет, то есть она есть, я ее щупаю, в одну сторону, в другую, к носку, по колену, выше, чувствуется рукой только джинса, смотрю на ногу, и правда, черная джинса, вроде моя. Продолжаю ее массировать, может свело, пока сидел. Не чувствую ноги, вот и все, тут уж я разволновался не на шутку. Массирую в разные стороны, ну, никакого эффекта. И тут. вдруг чисто случайно обнаруживается, что у меня есть еще и третья нога, начинаю ее щупать, ага, чувствую, хоть в этом повезло. Но наличие третьей ноги все же обеспокоило меня и я решил все-таки выяснить, откуда она у меня отросла. Снизу вверх начинаю прослеживать положение ноги, и тут вдруг мысль, странно как-то, если бы просто нога отросла лишняя – куда не шло, а как вдруг эту ногу джинсы обросли, а взгляд мой медленно, но верно продвигается вверх. И вдруг. Обнаруживается сидящая рядом со сной смущенная, испуганная и раскрасневшаяся девушка в черных джинцах. Отпад, извинялся, как только умею.


Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:
- Б#Я! НЕ-Е-Е-Е! Что такое? A-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Народ в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Никак привыкнуть не могу.


Место действия: поляна на некоем аэродроме с дропзоной (где людей с самолетов за деньги спинывают). Там живет такой пес - овчар немецкий. Очень положительный деятель, исключительно приятный в общении. Так вот. Привезли туда коккера американского, мелкого довольно. Был он важен немало, очень высокомерно обозревал окрестности и вообще. Картина маслом. Стоит коккер, брезгливо смотрит на людей, сзади на цыпочках подкрадывается овчар, аккуратно кусает/трокает за круп (задницу). Коккер подскакивает и с лаем бросается на обидчика, тот кубарем катится прочь, поджав хвост и всячески изображая смятение. Метров через семь коккер успокаивается и гордый возвращается, овчар крадется следом и повторяет процедуру... Прошло минут десять-пятнадцать. Результат: коккер в мыле, подскакивает от любого шороха, лает, на всех бросается, по окрестностям бегает овчар, виляя хвостом, с офигительно довольной рожей.


Большая, многонациональная компания. Уездное отделение. Много иностранцев. И они иногда имеют простые человеческие проблемы :-)) как, например, простудные заболевания. С тяжелыми их сразу эвакуируют в столицу, а с легкими кладут в местную больницу. Следующие два эпизода связаны с недавним размещением двоих коллег в клинике небольшого сибирского городка. Один из персонажей голландец, другой афро-африканец :-) Переводчик присутствует эпизодически, поэтому большинство ситуаций разъясняется на пальцах. Пациентам выдают баночки для анализов мочи. Слово "анализ" пациенты понимают, потом, наверное всплывают в памяти истории об особенностях русской медицины и ребята, еще не знаю пока откуда, сдают в эти баночки... кровь.
Эпизод второй. Афро-африканец имеет соответстсвующую окраску кожи, что в этом городе пока редкость. Во время его пребывания в поликлинике к психиатру обращается какой-то другой пациент со следующей жалобой: - Доктор, мое состояние ухудшилось - начались галлюцинации. Вчера зашел в туалет, а там - негр в пижаме...


Дело случилось с другом нашего преподавателя по международному праву. Приобрел этот товарищ подержанный Мерседес - вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо-мирно по улице Косыгина - и вдруг Мерседес дальше ехать отказался. Ну, он, понятно, принял экстренные меры - начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. Поскольку на дворе зима - сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (заглох аккурат посреди дороги на второй полосе) и сидит, ждет службу спасения. Прошло минут 15 он вроде дремлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит – почти вплотную к бамперу стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20, оглашает окрестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуратно интересуется - зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ:
- Интересный какой! Сам моргает и направо и налево - как я тебя объеду!!!
Истерика была дня на четыре...


Как-то раз, знакомые ребята-менты попросили меня побыть понятой на следственном эксперименте - "выводке" – это когда преступника привозят на место совершения преступления, и он рассказывает, что и как было. Пока едем, они мне рассказывают суть да дело. Квартирная кража. Вор - пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очередной дозы полез в квартиру. Зашел, взломав дверной замок, и начал по квартире собирать понравившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать. Парень этот (вор), почувствовав себя неуютно, решил сбежать и путь отступления выбрал через балкон. Перелез к соседям этажом ниже, пытался выйти через дверь, но тут как раз нарвался на ментов. Ладно, приезжаем на место, пацана заводят сначала в квартиру где он воровал. Ну, тот обстоятельно все рассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку норковую. Потом его заводят в квартиру этажом ниже. Он также все рассказывает. Вот, говорит, через балкон прошел в эту комнату, вот, говорит, тут диван стоит, на нем говорит хозяева как раз любовью занимались. Смотрит на хозяев. Вот, говорит, баба та, а мужик НЕ ТОТ!!!


Жил-был один препод, который принципиально не ставил 3 и 2. Может из врожденной гуманности, может по идеологическим соображениям, может еще из-за чего, что, впрочем, не важно. Даже самый никакой студент получал у него положительную отметку. А предмет он вел со странным названием БЖД - Безопасность Жизни Деятельности, кто не в курсе. Так вот один раз студенты по пьяной лавочке поспорили таки, что можно получить у него хотя бы "три очка", а еще лучше, если состоится вынос с экзамена. И вот заявляется на следующий день один из спорщиков, студент к преподу на экзамен. Препод:
- Берите билет, пожалуйста.
Студент:
- Да я, в общем, ничего не знаю, может я домой пойду, профессор?..
Препод (волнуясь):
- Ну, как это вы ничего не знаете?..
Студент:
- Ну, вот не знаю совсем ничего, не успел выучить, пришел вот спросить у вас когда будет пересдача.
Препод:
- Нет, ну, вы понимаете, это предмет в основном предполагает просто наличие здравого смысла, тут просто надо подумать - и вы сразу все ответите! Попробуйте!
Студент (активно дыша перегаром):
- Да я, в общем, даже думаю сейчас с трудом...
Препод:
- Ну, не волнуйтесь, все хорошо... Вот представьте, в доме пожар, что вы будете делать?..
Студент:
- Ну-у-у-у... не знаю... ничего делать не буду...
Препод:
- Правильно!!! Главное - не поднимать паники!.. Давайте зачетку, четыре...


Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45 лет. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы по телефону, электронной почте, или, на худой конец, я прихожу к ним. Но частенько новенькие стесняются и приходят ко мне в комнату пешком. Недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих не вижу), и тоненький голосок спрашивает:
- А у меня файл зависает в программе Wоrd, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в программе Wоrd, что делать?




А тому кто дочитал до конца - пирожок!

Рома

ОГОГОГООООООО

Рома

ОГОГОГООООООО

Frejer Stolz

Класс, спасибо, посмеял
+ пирожок

Ivan Ivanovich

Ну так, значит, продолжаем!
================================================== ===============
Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.

Как понять - мужчина кончает в женщину?

Когда поймешь -- будет поздно.

Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТЦА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ

Да. Это явно один из моих будущих пациентов...

Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.

Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?

Подрочи левой, может выпрямится!..


1)скажите это нормально ,когда парень ананирует,мне кажется это как-то безнравственно

2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса

3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?

Появилдось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло... :/

здраствуйте!

у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация.

спасибо!

Девушки! не дайте появиться еще одному пидорасу!


При половом контакте у моей девушки обильные выделения крови. Что это может быть?

...а ты не пробовал заниматься сексом со своей девушкой когда-нибудь кроме критических дней?


Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.

Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!


Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей!А то я повешусь.

Вешайся смело! Вздрочни только напоследок...


как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом???????????????????????????????????????????? ?

Вопль измученной души.


Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен.

Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как???

Встречный вопрос: а далеко ли кладбище?


Здравствуйте доктор.

У меня на члене белая сыпь. Как сказала мне венеролог это из-за закупоривания сальных желез. На вопрос как избавиться от них, она сказала, что повода для беспокойства нет и избавляться от них не надо. Я ей верю, Но при эрекции они выглядят очень некрасиво. Скажите пожалуйста можно все-таки от них как-нибудь избавиться. Заранее спасибо.

Попробуй "Клерасил"!


Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдрючить, то-есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я ничего нового не приабрету.
Когда я уже буду трахаться с кем нибудь по-настоящему?

Рукавички купить?


ГОГА (Москва)

Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?

Бэз каммэнтариэв.


Стоит ли заниматься сексом во время менструаций?

А если баба хочет ВАЩЕ КАК!!!!! Какие методы удовлетворения стоит применять в данной ситуации!!!

Обратись к парню с рукавицей...


Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?

А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.


1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться?

2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться?

3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой член? Что такое клитр и др.?

4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить??

Тут и сказать нечего.


Можно заниматься какими - нибудь другими методами занятия секса.

Ага. Лишить девственности под ногтями.


Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "

А че, членом совсем не получается?


Я еще никогда не занимался сексом с девственицами, и я не знаю как мне это сделать.

Друзья говорят что делать это членом сложно и советуют двумя пальцами. Но я не хочу оказаться идиотом перед девушкой.

ЧТО ДЕЛАТЬ?!

...и кто виноват?..


Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь. А сосков нет. Почему? Подскажите.

Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна...


когда я схожу в туалет у меня головка члена оголяется а если не схожу то она чуть чуть не оголяется

Ходи в туалет чаще!


Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16.

Педофилия процветает...


У меня после того как кончу возникает легкое покалывание в яичках, это из-за варикацелей?

Это че за ланцепупа такая?


Как целоваться взасос ?

Попробуй для начала высасывать помидоры.


какой длины должен бить член что-бы порвать целку тёлке

Когда почувствуешь ее гланды -- значит, в самый раз.


У меня на яичках и на члене появилисб белые шарики, похожие на угри они есть также на месте вырастания волос на яичках. Когда их давишь, то выходит белая масса, похожая на гной (как угрь). Дело в том, что у меня много угрей и на лице и на спине и на руках. Ещё хотел сказать, что эти шарики твёрдые на ощуп.Однажды 1 угрь созрел я его выдавил, но он появился опять! Половых контактов я не имел такчто это не венирическое заболеваие! Подскажите что это и как от этого избавиться!

Подмываться не пробовал? Говорят, помогает...


Здравствуйте, пожалуйста ответьте на мой вопрос 0т 19 октября насчет 5 минут и размера члена

И отвечайте, пожалуйста, от забора и до обеда.


Как вы думаете,насколько больно в первый раз?

Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах?Говорят,что с призервативом больнее.

Это правда?Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?

Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.


Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки.Что мне делать?

Для начала напиши, какого ты пола...


нечё если у меня берут в рот каждый день и в конце я дрочу не чего не будет ?

Сметри, пацан. Не отстреляешься.... 8-)))


мне приятно трогать свой клитор это ничего

Нич-чо, с пивком попрет!


Мне 16 лет,я часто занимался онанизмом и со временем начал чувствовать,что член стал немного вяленьким (мой член 18 сантим. в возбужденном состоянии). Что надо сделать, чтобы все встало в норму!!!

И пошел он он искать цветочек вяленькой...


здраствуйте, несколько месяцев назад я написал тут вопрос касающегося искревленного члена и фимоза.

хочется сказать всем парням с кривым членом что беспокоится по этому поводу (*если конечно не искревлен на 90 градусов) нечего как мне сам сказал это доктор *( и не стоит их боятся, они помогают)

Прежде чем будешь будешь вещать кривочленной аудитории, влезь на трибуну...


Я хочу трахнуть свою училку по математике, поможет ли это мне здать экзамен?

запросто!!!! Гы......


меня такой вопрос. Моя девушка, когда мы занимаемся сексом, не разрешает чтобы я глубоко вставлял свой член. Говорит что ей больно. Хотя у меня и не большой член!!! И, кстати, раньше, с более большим членом (её бывший парень) в неё вставлял до упора и у неё ничего не болело. Ей 18 лет. Может там появилась эррозия или он что-то нарушил там ей (такое может быть?).

А главное -- скаким возмущением парень отрицает, что у него большой член!


очень интересно влияет ли синтез корпускулярно-дуализированной аминокислоты на распад токсикохимических соединений в основе которых содержится отягощенный серонатриевый три-бутил-мезо радон. Этот вопрос задала мне моя девушка в то время когда мы занимались сексом. К чему бы это??????? И если вас не затруднит пожалуйста ответте мне на этот вопрос

C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.


моя телка очень сильно орет когда мы занимаемся сексом. От этого даже просыпается моя глухая бабка. И потом начинает возмущатся

Че делать чтобы подруга не кричала????

Прекрати истязать девушку раскаленными прутьями по методу авторства маркиза де Сада и возьми бабку третьей, чтоб не скучала.


Меня мучает один вопрос. Правда ли что СЛОНЫ спят СТОЯ?????????????

...а ленивцы е**тся на боку?


какой член нужен девочке,чтобы получить оргазм

Член в первую очередь нужен тебе, остолоп.


манструбации


Я хочу трахнуть женщину 35-45 лет. Желающие обращайтесь по телефону:*65-71-22

А скидки постоянным клиентам предусмотрены?


Мои друзья уже все перетрахолись и уних на члене обнажонная головка этопатому что они трахолись без гондона а я с гондоном и уменя такого нету а когда япопробовал без у меня ничего не получилось "почему"

Я понимаю -- трахаются с представителями своего пола. С самим собой. С животными, наконец. Но с гондоном...


кок мна избавится от анонизма

Аналогично: КАК МНЕ БРОСИТЬ КУРИТЬ?!


Андрей (Краснодар)

Вы хотите сказать что я должен показать 2 женщинам-хирургам мой член??? по-моему в полеклинике может найтись более подходящий врач(повторяю андролога нет)

Ну и чего ты боишься? Приди, вывали на стол (столешницу не сломай) и осчастливь прекрасных дам/не дам/дам, но не вам.


А если есть собственную сперму, ничего плохого не будет??? А то мой парень это делает...

Бомж-пакеты есть. Растворимые супы и пюре тоже. Но сперму в брикетах еще не изобрели. Поздравляю, ты делаешь успехи. Удачи в этой нелегкой сугубо научной работе.


Подскажите , как повысить потенцию...ато мне всего 17, а уже хреново стоит.

Зато как крутится!


Здравствуйте! Я очень люблю заниматься сексом с женщинами(а мне всего 16)

УДИВИИИИИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ! Да, то, что шестнадцатилетний пацан любит секс с женщинами -- нечто небывалое и очень редко встречающееся в природе заболевание. лечись, малыш. Пойди и трахни свою собаку.


головка моего члена открывается чуть чуть не догонца

ну догоняй, что ли...


Дальше следуют два вопроса, которые лучше дать в паре:

1) Здравствуйте!Как можно увеличить половой член! Препораты там посоветуйте, средства всякие если есть такие!Заранее благодарен!

2) Здравствуйте.

У меня такая проблема мой член в длину 19 см а в ширину 7.5,и мне очень не удобно когда у меня эрекция..мне просто не приятно инекотрые людт это замечают это, из за таких размеров,а еще от меня не давно ушла девушка,потому что ей больно заниматься со мной сексом,скажите пожалуйста как мне уменьшить свой член,просто акакие меры безболезненные существуют?

У кого чего болит... :/


мне 15 лет могу ли я воспользоваться услугами проститутки не откажет мне в таком возрасте деньги у меня есть

Главное -- чтобы член был (у тебя, а не у проститутки), а то она испугается страшного клейма профнепригодности.


Когда я щёлкаю семечки, я кончаю по несколько литров спермы!!!

Скажите мне: я идиот, или мне надо перестать есть семечки?

Пацан, попробуй грецкие орехи -- польется в три струи! (Самое забавное, что это вопрос мы прочли, энергично лузгая семки. Появилась идея сбегать за тазиком для спермы, чтоб не забрызгать пол, а потом сдать ее в медучреждение за деньги -- потому что стипуха у нас маленькая, да и демография в стране оставляет желать лучшего).


Здравствуйте!У меня такая проблема : у меня есть девушка мы и любим и т.д. но когда дело доходит до постели , мы этого хотим , но блин мой член не влазит в ее влагалище!

Мне и её по 17 лет!

... трахают? И вообще, удостоверься, что ты трахаешь именно с девушкой, а если это все-таки девушка, то проверь, не в ухо ли ты ей лезешь?


Здравствуйте! Я слышал, что если носить не семейные трусы, а плавки, то член искревляется и с ним происходит всякая лабуда. Это правда? А то я ношу только плавки, и правда у меня член искревлён.

По ходу чтения постоянно приходишь к выводу, что у нас в России три беды: кривой член, дураки и дороги.


Я хочу трахнуть тёлку. Чё мне делать? Я смотрю порнуху и дрочу на монитор.

Ты просто не протирай монитор, порнуху сквозь кончину не видно, вот и дрочить не захочется. И скажи спасибо, что монитор кончину обратно не отплевывает!


здраствуйте скажите пожалуйста можно через онанизм заболеть спидом,вич и ещё вредно ли онанировать

Ты еще спроси, можно ли таким образом забеременеть.


Я лично знаю парня, у которого член размером около 5-7 сантиметров, а ему уже 23 года.

А вы откуда знаете?!


ну почему все парни так хотят секса,я конечно,понимаю...что все ето природа,но почему она не могут любить сердцем???

Да потому что на сердце презерватив не натянешь, дура!


Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно - девстенница.

Логика железная.


Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы).

Это ж какой надо иметь прицел, чтоб кончить девушке точно в мочеиспускательный канал! Или какой надо иметь канал...


У меня на члене растут волосы и ещё какие то пупырошки откуда они растут, это нормально?

Старая шерсть клочьями вылазит, а нвая растет гладкая, шелковистая -- чистый каракуль!


подскажите пожалуйста уменя волосы растут и на лобке и на яйцах но они почемуто не жесткие не толстые не грубые.а у друга жесткие.почему так или чтото невпорядке со мной .

Он проводит рукой по волосам... А ТАМ ПЕРХОТЬ!!!


У меня появились прыщи на машонке(белые).

Удивитльно! Почему-то у всех нормальных людей серо-буро-козявчатые в пупырчатый цветочек!


Мне 14. Идёт половое созревание. Вокруг члена - обширное оволоснение...

Но не побоюсь этого слова - в попе тоже волосы растут!

Это нормально?

И в промежутке между задом и членом тоже полоса волос!

Зато жопа зимой не замерзнет. Цитируя Шарика -- "я теперь могу зимой на снегу спать".


Как морально повзрослеть на 4 года, если мне 17?

Тупой вопрос. Бeз комментариев.


У моего партнера член наклонен (или искривлен) в одну сторону. До просмотра этого сайта ни у меня, ни у него и мысли не было, что это ненормально, а просмотрев Ваши ответы, хочется показать этот член врачу.

Девушка-эксгибиционистка. Но за неимением своего члена решила демонстрировать болт своего парня. Браво.


Можете написато как влияет на организм протеин , метан ,керотин.

...тринитроглицерин?


Может ли от ушиба паха что-нибуть с членом или яйцами произойти????? Просто у меня одно яйцо как бы все внутри в венах??

У кого член в волосах, а у кого и яйца в венах...


У меня иногда сильно яицки чесаться наcинают...в чём проблема?

Во вшах.


КАК СДЕЛАТЬ ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ МЯГКИМИ?

Отсылаем к комментариям про каракуль.


када я ананирую я напрягаю ноги чтоб достич быстрого аргазма.Может это послужить причиНОЙ БЫСТРОГО КОНЦА В СЕКСЕ?пРИВЫЧКИ К БЫСТРОЙ КОНЧИНЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ?

Привычка к быстрой кончине -- это что-то новенькое. Повторяем вопрос: а далеко ли до кладбища?


Как она отсасывает то у мертвого встанет...

См коммент выше. Минет с трупом, наверное, очень захватывает.


у меня вопрос про зоофилию.я занимаюсь этим со своей собакой (ротвелер)..по4ему говорят 4то зоофилия- ненормальное явление.??? мы же тоже в каком-то смысле животные. темболее мы оба получаем удовольствие.

А у тебя кобель или сука? Может, ты еще и голубой?


Мой член в возбужденном состоянии 18 см. Толстый, не кривой и не больной. А на головке очень сексуальное пятнышко радом с уздечкой, девки балдеют!

НУ ХОТЬ У КОГО-ТО В ЭТОЙ СТРАНЕ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЛЕН!!!


kaк называется когда вставляют под кожу члена дорогие камушки

Ты попробуй на нем еще ногти нарастить.


Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на вопрос почему у меня одно яичко всё время вверху а другое внизу.

Сними яйца с весов и ходи нормально.


На одной вечеринке я встретил одну девчонку. Она была пьяна, как ,кстати, и я. Короче, мы занялись "этим". Потом я узнал, что она переспала ещё с пятью моими знакомыми. Я очень испугался, и, когда пришел домой, обильно смочил головку члена одеколоном. Он весь покраснел, распух, мне ОООчень больно писать уже три дня!!! Подскажите что мне теперь делать??? вдруг я стану импотентом? он ни разу ещё не "встал" а только болит и покрылся какой-то сыпью!!! Только не посылайте меня к врачу, я всё равно не пойду! Помогите пожалуйста!!!

А супер-клеем смазывать не пробовал?


БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ, ЗА ВАШ НЕПОСИЛЬНЫЙ ТРУД!!!!!!

Мда. На такие вопросы отвечать -- это и правда непосильный труд.


Короче, читая все эти перлы, постепенно приъходишь к выводу, что основная проблема данного контингента -- кривой, прыщавый и волосатый член. :/

Куда мы катимся...
================================================== =============

(с) unknown

umochka